Najčítanejšie Vzťahy 

Osobnosti nám prezradili, aký majú vzťah s dcérami. Ako je to u vás?

Matka a dcéra

Dalo by sa povedať – to je život. Spolužitie rodičov a detí patrí do našej každodennosti. Scéna a ľudia sa menia, len obsah zostáva rovnaký. Nedávno som v električke vypočula telefonický rozhovor sotva dospelej dievčiny s matkou. Dcéra hovorila veľmi dôrazne, nedalo sa to prepočuť:“ Ale jasné, už idem, mami. Čo sa staráš?… Nie, nechcem o tom hovoriť a nebudem o tom rozmýšľať. Ak si si nevšimla, mám svoj život! Vôbec ma to nezaujíma!….Je to hádam moja práca, nie?! Nebudem to riešiť, už mi tie tvoje večné debaty idú na nervy, končím, daj mi už pokoj!“

V spolužití matiek a dcér sú zhruba tri zlomové obdobia, ktoré vyskúšajú kvalitu vzťahu.

Už pri narodení potomka by si rodičia mali uvedomiť, že dieťa raz z hniezda vyletí a bude sa chcieť osamostatniť. Keď na to nezabudnem, ľahšie bude dieťa neskôr odchádzať a radšej sa bude znovu a znovu vracať. Ešte v útlom veku sú pre deti vzorom rodičia. Synovia sa podvedome chcú podobať na otcov, dcéry na matky. Takmer idylický vzťah medzi matkou a dcérou pretrváva od bábätkovských čias cez škôlku a rané školské roky. Mamka si dcéru oblieka, susedky a priateľky obe chvália. Rovnaké oblečenie na oboch vypadá veľmi milo…. Na rad prídu spoločné výlety, možno aj záujmy, potom, ak vzťah dobre funguje i prvé detské tajomstvá týkajúce sa lásky. Ako však dievčatko rastie, odhodí detské šaty a rado by sa oblieklo do plesovej róby. Z rozkošného dieťatka je škaredé káčatko medzi detstvom a dospelosťou a doba súzvuku je preč.

Prvá doba pubertálna

V puberte je na napĺňanie myšlienky „budúceho odchodu“ veľmi blízko. Vtedy sa matka s dcérou môžu zblížiť ako kamarátky, ale môžu aj jedna druhú stratiť. Väčšia zodpovednosť je na matke. Mala by mať predovšetkým na pamäti, že zákazy a príkazy nie sú riešením. Ak sa bude snažiť potláčať osobnosť budúcej mladej ženy už teraz, hrozí nebezpečenstvo, že ona sa zatne a nebude chcieť komunikovať. Získať ju späť bude veľmi ťažké.. Lepšie je „byť na jednej lodi“, snažiť sa dcére pomôcť – napríklad s líčením, vypočuť bez kritiky a komentárov sťažnosti na jej lásku či priateľky, byť trpezlivá. Niekedy stačí len povedať: „neboj, opäť bude všetko dobre…“ Na druhej strave ale nemožno na všetko kývať a vo všetkom ustúpiť, „aby bol doma pokoj.“ Keď si dcéra napríklad spomenie, že chce kabát podľa poslednej módy za tri tisíc, dobre, ak si polovicu zarobí na brigáde, dostane druhú polovicu od vás. Je to výchovné a spravodlivé.

Druhá doba svadobná

Svadba, prípadne partnerské súžitie dcéry s vyvoleným svojho srdca je ťažkým kameňom. Často sa matkám partner ich dcéry nepáči. Čo urobiť? Nájsť si cestu k novému členovi rodiny, veď ide predsa o šťastie dieťaťa? Lenže na druhej strane, práve v záujme šťastia často dochádza k mnohým problémom. V tej chvíli má matka poslednú šancu uvedomiť si, že dcéra je už samostatná. A či si vybrala dobre, alebo nie, ponesie za svoj život zodpovednosť sama. Teraz bude záležať len na nej, matka má možnosť len sa pozerať, či to bol dobrý výber, či nie. A v najväčšej núdzi podať pomocnú ruku.

Tretia doba detská

Niekedy je výhoda, že mladí bývajú  dosť ďaleko od babičiek a dedkov – nik im do výchovy nehovoril. Ale na druhej strane im ani nikto nepomohol a všetko bolo na rodičoch. Sú tolerantné matky, ktoré výchovné metódy nechávajú na  rodičoch dieťaťa. Mnohé dcéry však také šťastie nemajú. Ich matky im radia tak, ako boli zvyknuté vychovávať deti ony. Lenže to je o generáciu späť a od tej doby sa veľa zmenilo. Často si napríklad nedajú vyhovoriť, že kojenie vymyslela príroda, preto je to pre dieťatko to najlepšie. A že dieťa nie je ako valibuk? Kojené deti také nebývajú, ale to neznamená, že by bolo o ne zle postarané. Ak sa problémy neriešia, vŕšia sa a napriek tomu, že sa matka a dcéra snažia všetko urovnať, nedarí sa to. Potom je najlepšie vzťah nechať „odpočinúť“, nevidieť sa dlhší čas, ktorý vyrieši veľa nezhôd a nedorozumení, pomôže obom deťom získať nadhľad a pokoj.

Ako teda zbaviť vzťah matka – dcéra od nedorozumenia a sporov?

Matka i dcéra sú už dospelé osoby a každá má právo na svoj názor. Obe by mali byť tolerantné, dcéra by mala chápať, alebo aspoň si ctiť matkin odlišný názor, aj keď ho sama nezdieľa. Matka nesmie s dcérou manipulovať, dcéra si musí vedieť svoje názory obhájiť.

Keď už máte svoju rodinu a vaša matka napriek tomu vyžaduje vašu prítomnosť čo najčastejšie, pretože jej je smutno, dajte jej jasne a priamo najavo, že ju máte rada, ale nemáte toľko času, koľko by ona chcela. Nakoniec si vytvoríte určitý systém návštev a pravidelnosť upokojí všetky nezhody.

Nenechajte matku, aby vám hovorila do vzťahu s vašim partnerom, musí vedieť, že ju máte rada, ale že jeho sa nevzdáte. Priamočiarosť vo vzťahoch je často lepšia než diplomacia. Keď vaša matka bude vedieť, že vás neprehovorí, vášho partnera možno rada mať nebude, ale zmieri sa s tým.

Čo hovoria osobnosti?

Soňa Müllerová -moderátorka

Máte syna a dcéru, dnes sú už dospelí. Keďže  hovoríme o dcérach, na čo ste pri jej výchove dávali najväčší dôraz?

Človek vychováva dieťa asi podľa toho, ako bol sám vychovávaný. Mňa mama vychovávala priateľským spôsobom. Takým otvoreným. V takom duchu som aj ja vychovávala svoju dcéru, aj keď neviem, či je to celkom správne. Možno, že taký nejaký odstup je tiež na niečo dobrý. Pretože pri takomto type výchovy sa niekedy stáva, že dcéra zabudne, že som jej mama a dovolí si niečo, čím prekročí tú hranicu, ktorá by medzi dieťaťom a rodičom azda aj mala existovať. Ale vždy som sa snažila, aby nebola egoistická, aby najprv myslela na ostatných a až potom na seba.

Iva Janžúrová – herečka

Máte s dcérami pekný vzťah?

Dobre si pamätám, že som sa mamičke nezdôverovala s intímnymi vecami a ani od dcér som to nepožadovala. Dopriali sme im s manželom toľko slobody, až sme občas vôbec nevedeli, čo sa s nimi deje. U They som občas niečo hádala a ona len pritakávala, Saba odmietala baviť sa o svojich problémoch. Boli časy, keď sme všetci veľmi ťažko komunikovali, ale to už je za nami. Dnes sa spoločne tešíme zo života.

Pomáhate dcéram?

Myslím si, že dcéry sú múdrejšie, zistila som to, už keď boli malé a hrali sme spolu pexeso. Starnúci človek sa sám rád klame, že má skúsenosti. Ale tie sú často dobré iba na to, aby nedával ruku na rozpálenú pec. Nie je nič hlúpejšie ako starí ľudia naparujúci skúsenosťami, mne to pripadá úplne idiotské. Veď aj príroda to zariadila tak, že mladý mozog je bystrejší, rýchlejší, čulejší.

 

Iveta Malachovská – moderátorka

Naša dcéra Kristínka je vždy a všade na prvom mieste. Spolu s manželom sa snažíme dať jej veľa lásky. Neustále sa tuľkáme, bozkávame sa nielen s ňou, ale aj my dvaja, aby cítila, že takto to má v živote vyzerať. Tak je to najjednoduchšie. Nič jej nemusíme hovoriť, čítať o tom, ukázať vo filme. Najdôležitejšie je, že to denno-denne videla a cítila. Okrem toho sme sa jej  maximálne venovali v rámci krúžkov. Dávame jej veľa lásky a obaja jej chceme ponúknuť čo najviac možností, ktoré jej život môže poskytnúť, aby si vybrala to, čo jej najviac bude vyhovovať. Keď bola mladšia, všade s nami chodila a dobre si rozumela aj s dospelými. Kristínka je veľmi citlivá a myslím, že sme ju pripravili na to, že ľudia sú dobrí aj zlí, aby sa s tým vedela vyrovnať. Povahu má po mojom mužovi. Je to dobrák od kosti a veľmi trpí tým, že je veľa zlých ľudí, že sa dejú neprávosti. Kristínka je po ňom. Ja som oveľa temperamentnejšia, taký čert a musím ich dostať do reality, dodávať im energiu. Nie som však zo železa a niekedy ma to vyčerpáva.

Vaše komentáre

Superbabky odporúčajú nasledujúce články