Päťdesiatnička Dana napriek nevydareným manželstvám verí v lásku
Keď Daniela končila vysokú školu, bála sa, že zostane sama. Na banskobystrickom internáte na sídlisku Fončorda sa žilo priateľsky, veľa ráz až príliš. Spolubývajúca Eva prišla do mesta štúdií s predsavzatím, že si nájde manžela. Podarilo sa. A Daniela sa vydala za spolužiaka Laca.
Osemdesiate roky
„Bola som presvedčená, že nájsť lásku, je osud. Ak stretnem toho jedného, ktorý mi je určený, vydrží nám to po zvyšok života,“ usmieva sa nad svojou naivnosťou Daniela.
Zvykla si na každodenné Lacovo láskanie, prekážala jej však jeho neotesanosť: keď boli na návšteve, nikdy nepoužil WC, radšej značkoval kríky po okolí, vaňu pravidelne drhol škrabkou, akú používajú pedikérky, namiesto toho, aby si nadránom zavolal taxík, keď sa potreboval dostať na stanicu, dve hodiny šľapal z okrajového sídliska. A nútil aj Danielu.
Deväťdesiate roky
Daniela sa od Laca odsťahovala. Na joge sa zarozprávala s Martinom. Typ Richard Gere: mužný, uzavretý, tajomný. Do asán, pozdravu slnka a mesiacu dával celé duchovno. Jej sa zdal nezaťažený a čistý ako rastliny, ktorými sa živil.
Už od svojich tinedžerských rokov akoby rozprašovala feromóny – na chlapcov a neskôr mužov, ktorí podvedome hľadali oporu. Zobrali sa a Daniela verila, že ich vzťah vydrží. Nevydržal. Keď Martin prišiel prvýkrát o prácu, podržala ho. Rovnako po druhom, treťom vyhodení. Daniela, opačne ako býva zvykom, začala platiť svojej druhej láske alimenty. Martin sa totiž rozhodol už nikdy nepracovať.
Rok po
Bol divoký. Podobne ako jen sny. V nich sa noc čo noc snažila udržať rovnováhu na fošniach, ktoré spájali hlbočizné kanály neznámeho mesta. Na druhý deň jej telefonoval Martin: „Milujem ťa,“ opakoval niekoľkokrát denne. Danielu nahováral na spoločnú dovolenku. Telefonát končieval svojimi vulgarizmami. Rovnako ako sny ju prenasledoval aj bývalý manžel. Vyčkával pred diétnou reštauráciou, kam chodievala s kolegyňami na obed, obšmietal sa okolo paneláka, kde kedysi spolu bývali. Nasledovalo obdobie radostnej samoty, nielen vnútornej, v jej živote mali vždy miesto rodina a kamarátky.
Letná romanca
Spomenula si na horúce leto, keď bola s priateľkou Katkou v Juhoslávii. Cestovali autobusom, ktorý patril akémusi športovému klubu – vpredu mal veľkú červenú hviezdu. Každý večer si rozkladali stan na novej a krajšej pláži. Domáci s úžasom sledovali, ako sa z autobusu vykotúľali chichotajúce sa študentky, ktoré sa vo svojich dvojmiestnych stanoch za chvíľu dali do gala.
Po čase zistila, že pre mužov bola iba náhradou za matku.
„Práve sme spoznávali diskotéky Dubrovníka, môj tanečník bol synom majiteľa malého zlatníctva. Tváril sa, že mu patria nielen náušnice vo výklade, ale aj moje uši. Večer som radšej strávila s veselým Goranom, miestnym študentom. Naše priateľstvo prežilo obe moje manželstvá, vojny v Juhoslávii i jeho emigráciu počas nej. Minulé leto sme sa s Goranom stretli v Splite. Pocítila som čosi veľmi podobné ako vtedy pred 20 rokmi, keď sme boli zaľúbení. Uvedomila som si, ako veľmi mi chýba láska.
Spriaznenosť duší
Daniela má zaujímavú prácu, v ktorej trávi celé dni. Víkendy venuje synovcom a obľúbenej turistike, dovolenky cestovaniu. Keď počula Janka Lehotského spievať Keď je žena zamilovaná, máva vôňu milovania… pozrela si svoj obraz v zrkadle a zatúžila po tom, aby bola ešte milovaná!
Urobila inventúru voľných mužov vo svojom okolí a skonštatovala: nič. Priateľka Katarína, s ktorou bola kedysi v Juhoslávii, jej radila: „Zabudni na inzeráty. Sú minulosťou. Vyskúšaj zoznamku, či diskusné fóra na internete.“ Vedela o čom hovorí, celé tie roky odkedy slobodná Katarína túžila mať po boku muža, ktorý by bol aj spriaznenou dušou, skúšala zoznamovacie večierky, či inzeráty. Spoznávala mužov, ktorí potrebovali náhradu za mamu, mužov, ktorí nemali u koho bývať, mužov, ktorí hľadali prieborníčku v sexuálnom experimentovaní. Nič viac.
Novodobý Cyrano
Daniela mala v práci počítača plné oči, veľakrát si nenašla čas ani na prečítanie novín. Katarínina poznámka o nezáväznom internetovom priateľskom „pokeci“ ju dráždila. Prvýkrát si otvorila zoznamovací portál a začala listovať. Upútala ju poznámka akéhosi Milana, ktorý má rád dobrý film. Aj ju včera večer očarila Amélia z Montmartu a zabávala sa na čiernej komédií Delikatesy. Keď sa ich vkus zhodol aj na kultovom Davidovi Lynchovi, Daniela vedela, že s Milanom vysielajú na jednej vlnovej dĺžke. Pri otváraní mailovej pošty tuší, že opäť objaví čosi, čo chýbalo je predošlým mužom: cit pre humor, láskavá nadsádzka, podobný názor na každodenné maličkosti. Nechce uponáhľať ešte len vznikajúci vzťah. Po rokoch samoty opäť vie, že život je krásny a je na čo sa tešiť.
Slovo má psychologička PhDr. Ritta Švihranová
Najdôležitejšia je komunikácia
Ženy a muži rôzne chápu slová láska, zaľúbenosť, sex, erotika, samota, túžba, ilúzie, nádej, osamelosť, sloboda, vzťah, rodina, manželstvo.
V mladosti sa často predstavy a túžby pri partnerskom vzťahu a zaľúbenosť menia. Mladí ľudia hlbšie nepremýšľajú o svojich túžbach, potrebách a očakávaniach. Často mávajú vlastnícky vzťah k partnerovi, snažia sa obmedzovať jeho slobodu.
Aj s dozrievaním nadobúdajú tie isté slová ako rodina, partnerstvo, deti iný význam. Človek si viac uvedomuje seba, svoje myšlienky, city, prežívanie, konanie vo vzťahu k sebe i druhým.
Možností na zoznámenie je viacero: od dovoleniek, inzerátov cez internetové zoznamky, až po športovo – kultúrne aktivity. Záleží na tom, aké záujmy uprednostňujeme, na aké príležitosti partnera hľadáme, či vieme, čo očakávame a prečo. Nemyslím si, však, že je dôležitý spôsob či miesto zoznámenia.
Dôležitejšie je, či rozumieme sebe samým, či vieme, čo chceme, čo očakávame, či vieme otvorene komunikovať. Jasne a zrozumiteľne dať najavo druhému človeku svoje túžby, želania, potreby. Konať naozaj slobodne bez obmedzení. Ísť za tým, čo naozaj chcem, dokáže len málo ľudí.
Porozumieť sebe samému, schopnosť byť spokojný so sebou, vedieť aktívne počúvať druhého a akceptovať ho takého, aký je, je predpokladom aj porozumenia druhých. Týka sa to rovnako mužov aj žien.
Dôležitá je komunikácia témy – aj tie najosobnejšie, ktoré sa týkajú nášho prežívania, nášho sveta, o ktorom málokto vie. Zvyknime si rozprávať sa s partnerom o svojich pocitoch, aktívne ho počúvať a pritom mu neradiť a nekritizovať ho.
